‘Dokter, ik heb geen zin!’

post afbeelding

Als huisarts krijg ik steeds vaker vrouwen met de klacht dat zij ‘geen zin’ hebben. “Hebt u daar geen pilletje voor?”. In werkelijkheid is seksualiteit veel gecompliceerder dan in een pilletje is te vangen.

Eerlijk is eerlijk, door alle aandacht van een tijdje geleden rondom de ‘lustpil’ is het onderwerp seksualiteit bij mij en mijn collega’s in de praktijk een vaker terugkomend onderwerp geworden en het onderwerp wat makkelijker bespreekbaar. Een bijkomend voordeel dus.

Hup, dosis testosteron erin

Hoe ga ik als huisarts om met de klacht: ‘Ik heb geen zin meer in seks’? Ten eerste door onderscheid te maken tussen verminderde zin in seks die past bij de leeftijd en duur van de relatie, en verminderde zin door een lager testosteron door bijvoorbeeld een ziekte. Voor deze laatste groep is een aanvullende behandeling vaak een uitkomst. Want testosteron is een voorwaarde voor seksuele zin. Makkelijke oplossing zou je denken. Niet altijd dus. Bij vrouwen die geen testosterondeficiëntie hebben, leidt meer testosteron niet zomaar tot zin in seks. Verreweg de grootste groep van stellen die zich melden met het probleem ‘geen zin’, is er een verschil in verlangen. Een veel voorkomend verschijnsel bij veel stellen in een lange relatie.

Geen zin of is er iets anders?

De term ’verschil in verlangen’ benadrukt dat partners verschillende verwachtingen hebben ten aanzien van de frequentie van seks. In werkelijkheid is de onvrede over de frequentie een uiting van iets anders. Bijvoorbeeld een relatieprobleem, nare seksuele ervaringen of pijn. Dit zou een verwijzing naar de relatietherapeut, seksuoloog en/of bekkentherapeut rechtvaardigen. Maar meestal speelt er iets anders.

Seksueel repertoire onvoldoende

Waarom geen zin, als seks leuk, lekker en fijn is? Oftewel: de vraag is niet waarom niet vaker vrijen, maar hoe seks zou moeten zijn om het wel vaker te willen. Vaak blijkt het seksuele repertoire onvoldoende of onbevredigend. En wordt hierover niet gepraat met de partner. Soms weet een vrouw zelf niet wat ze dan wel zou willen. Dit biedt aanknopingspunten voor verkenning door het stel of voor jou als vrouw in je eentje.

We zijn gewoontedieren. Niet best voor de seks

Als huisarts probeer ik de maatschappelijke normen te ontkrachten. Normen zoals de zogenaamde gemiddelde frequentie van twee keer per week of de illusie dat zin in seks altijd spontaan moet opkomen. Ik leg vooral uit dat we gewoontedieren zijn, ook in bed en dat gewoonte het tegenovergestelde van spanning is. Als het tussen de lakens ‘gewoon’ wordt, kun je variatie zoeken om prikkeling te vergroten. Bijvoorbeeld met spannende kleding, erotische films, andere standjes, rollen, technieken en plaatsen. Kortom: stimuleren op zoek te gaan naar nieuwe, spannende ervaringen!

En de lustpil dan?

Vragen van vrouwen naar de lustpil vormen voor mij een mooie aanleiding om werkelijk over seksualiteit te spreken. Ik vraag dan naar andere seksuele problemen als pijn bij vrijen en droge vagina. Als daar sprake van is, dan kom je veelal in aanmerking voor medicatie of gesprekstherapie. Maar bij de rest van de dames vraag ik door en geef ik voornamelijk advies. Vaak het beste medicijn.


GD Star Rating
loading...

Gerelateerde Posts

Fantasieën delen met je partner. Hoe doe je dat?

Door Gast Blogger

7 tips om je partner opgewonden te maken

Door Gast Blogger

Vrouwen willen een gigolo !

Door Astrid Kremers

Zo kom je uit je seksuele winterdip

Door Gast Blogger

Reageer op dit bericht

  1. Mooi artikel!
    Komt er toch nog iets goeds voort uit het bestaan van de lustpil: meer openheid over seksualiteit.

    Ivonne 27-11-2014 14:16

Reacties zijn gesloten.